9/3/09

Todavia mas color

Efectos del color: El tamaño

Efectos del color: El tamaño

Tamaño: El círculo central parece más pequeño si está rodeado de círculos de mayor tamaño y más grande si por el contrario lo rodean círculos más pequeños.

Transparencia, peso y masa

Transparencia, peso y masa

Transparencia: Se visualiza el efecto de transparencia por la aparente mezcla de tonos.

Peso y masa del Color: El color actúa por gravitación y extensión de una superficie cromática. Los tonos fríos y claros parecen más livianos y menos sustanciales, los cálidos y oscuros parecen más pesados y densos.

Colores que avanzan o retroceden

Colores que avanzan o retroceden

Los colores fríos avanzan si són más luminosos que los cálidos en su entorno neutro.

Mas colores

Los griegos y los romanos, relacionaban cada día con sus dioses mitológicos, atribuyéndoles unas cualidades.

Téngalo en cuenta, a la hora de vestirse igual y tiene algun efecto

Lunes: La luna el verde, blanco y plateado
Martes: Marte el rojo.
Miércoles: Mercurio el gris metalizado.
Jueves: Júpiter el azul.
Viernes: Venus los cobrizos.
Sábado: Saturno el negro.
Domingo: Sol el amarillo intenso

El lenguaje de los colores

Los psicólogos demuestran que todo hombre posee una escala de colores propia y que en ellos puede expresar su humor, su propio temperamento, su imaginación y sus sentimientos. Está también demostrado que el hombre a su vez es influido por los colores en todo su estado.

No obstante debemos observar que por muy importantes que sean las relaciones entre sensación y color, resultan excesivamente personales y subjetivas.

ROJO .-   Es un color que parece salir al encuentro, adecuado para expresar la alegría entusiasta y comunicativa. Es el mas excitante de los colores, puede significar: PASIÓN, EMOCIÓN, ACCIÓN, AGRESIVIDAD, PELIGRO.

AZUL .-   Es un color reservado y que parece que se aleja. Puede expresar: CONFIANZA, RESERVA, ARMONÍA, AFECTO, AMISTAD, FIDELIDAD, AMOR.

VERDE .-   Reservado y esplendoroso. Es el resultado del acorde armónico entre el cielo -azul- y el Sol -amarillo- . Es el color de la ESPERANZA. Y puede expresar: NATURALEZA, JUVENTUD, DESEO, DESCANSO, EQUILIBRIO.

AMARILLO .-   Irradia siempre en todas partes y sobre toda las cosas, es el color de la luz y puede significar: EGOÍSMO, CELOS, ENVIDIA, ODIO, ADOLESCENCIA, RISA, PLACER.

ANARANJADO .-   Es el color del fuego flameante, ha sido escogido como señal de precaución. Puede significar: REGOCIJO, FIESTA, PLACER, AURORA, PRESENCIA DE SOL.

ROSA .-   El dicho popular: "lo ves todo de color de rosa", refleja fielmente su significado: INGENUIDAD, BONDAD, TERNURA, BUEN SENTIMIENTO, AUSENCIA DE TODO MAL.

VIOLETA .-   Es el color que indica ausencia de tensión. Puede significar: CALMA, AUTOCONTROL, DIGNIDAD, ARISTOCRACIA y también VIOLENCIA, AGRESIÓN PREMEDITADA, ENGAÑO.

BLANCO .- Es la luz que se difunde (no color). Expresa la idea de: INOCENCIA, PAZ. INFANCIA, DIVINIDAD, ESTABILIDAD ABSOLUTA, CALMA, ARMONÍA. Para los Orientales es el color que indica la muerte.

NEGRO .- Es lo opuesto a la luz, concentra todo en si mismo, es el colorido de la disolución, de la SEPARACIÓN, de la TRISTEZA. Puede determinar todo lo que está escondido y velado: MUERTE, ASESINATO, NOCHE. También tiene sensaciones positivas como: SERIEDAD, NOBLEZA, PESAR.

GRIS .- Es el color que iguala todas las cosas y que deja a cada color sus características propias sin influir en ellas, puede expresar: DESCONSUELO, ABURRIMIENTO, PASADO, VEJEZ, INDETERMINACIÓN, DESANIMO.

7/2/09

Refranes para gente CULTA

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO.


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(
Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Y este sí esta para muy cultos !

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

Desechando el producto mediante el cual se genera la vida los animales ovíparos.
(Echando la weba)

27/1/09

El amor quimicamente puro

"El Amor Químicamente Puro"

Antes de conocerte.
Yo era un átomo inerte y olvidado
sin eléctrica esfera de atracción
cuando llegaste cual ion, cargado,
provocando en mí, química reacción.

Sin electrones de valencia a mano,
tu electronegatividad me halló perplejo
y por la cinética del amor humano
para tu dicha me volví complejo

Aquí me tienes por completo ionizado
balanceando tus cargas con las mías,
pues me encuentro más electrizado
que los cambios redox de las baterías.

Y es que al ver tu espectro en delta H
fue tan grande y tan fuerte mi emoción
que al instante me cambió el pH
sintiendo radiactiva sensación.

Yo te ofrezco mi amor alquitranado
destilado quince veces al platino
y otras treinta más, cristalizado
por tu hibridación molecular de alquino.

Y en medio de mi trance halogenado
que ante un catalizador quiral, dipola;
ya me sabe a sidral el amoniaco
y el sulfúrico a pura coca-cola.

Espero que no derrames con frecuencia,
las sustancias que aforas con probeta,
ni evapores con entalpía ardiente
mi corazón a sequedad completa.

Por eso, si dudas que mi amor sulfura
yo te tengo un anillo de benceno
y si insistes, la doble ligadura,
que se estremece en el fugaz penteno.

Si me crees más oxidante que el ozono
no me trates con cianuro venenoso
ni con dicloro-difenil-tricloroetano,
neutralízame con el ácido cloroso

El impuro etanol que me acompaña
en tan inminente soledad y pena,
con su grupo oxidrilo no me daña
como me daña el presentirte ajena.

Sólo tiene un consuelo mi aflicción,
en saturada solución como posible,
es que siendo mi mal del corazón
su punto de equilibrio es reversible.

Te has dado cuenta...

Cuando otro actúa de una manera poco adecuada, decimos que tiene mal carácter; Pero cuando tú lo haces, son los nervios.

Cuando otro se apega a sus métodos o a sus gustos, es obstinado; Pero cuando tú lo haces, es firmeza. 

Cuando a otro no le gusta tu amigo, tiene prejuicios; Pero cuando a ti no te gusta su amigo, sencillamente, muestras ser un buen juez de la naturaleza humana. 

Cuando otro hace las cosas con calma, es que va a paso de una tortuga; Pero cuando tú lo haces despacio, es porque te gusta pensar las cosas. 

Cuando otro encuentra defectos en las cosas, es un maniático; Pero cuando tú lo haces, es porque sabes discernir. 

Cuando otro tiene modales suaves y delicados, es débil; Pero cuando tú los tienes, eres cortés y amable. 

Cuando otro se compra un carro del año, es vanidad; Pero cuando tú te lo compras, es necesidad. 

Cuando a otro le da ira, es pecado; Pero cuando a ti te da ira, es porque "tu carácter es así." 

Cuando otro te dice una verdad que no te gusta, es que no tiene amor; Pero cuando tú lo haces, es que eres sincero. 

Cuando otro no te saluda, es que es orgulloso; Pero cuando tú no saludas, es que no lo viste. 

Cuando otro no cumple con su deber, es un irresponsable; Pero cuando tú no cumples con tu deber, es que realmente no puedes. 

Cuando otro tiene serias dificultades, es que está en pecado; Pero cuando tú las tienes, es una prueba. 

Cuando otro no trabaja, es que es un vago; Pero cuando tú no trabajas, es que no consigues trabajo. 

Cuando otro sufre escasez, es que es un mal administrador; Pero cuando tú sufres escasez, es que no ganas suficiente. 

Cuando otro habla de los demás, es un calumniador; Pero cuando tú hablas de los demás, es para orar. 

Cuando otro cae en tentación, es un pecador; Pero cuando tú caes en tentación, es una debilidad. 

Cuando otro no acepta el reto, es un cobarde; Pero cuando tú no lo aceptas, es que no estas capacitado. 

Cuando otro recibe bendiciones, es por la misericordia de Dios; Pero cuando tú recibes bendiciones, es porque te las mereces. 

Cuando la hija de otro es rebelde, él es mal padre; Pero cuando tú hija es rebelde, es porque heredó el carácter del abuelo. 

Cuando otro paga mal por mal, es porque es un vengativo; Pero cuando tú lo haces, es porque estás haciendo justicia. 

Cuando otro cumple con su deber, es para acumular puntos; Pero cuando tú cumples con tu deber, es porque eres responsable.

21/1/09

Una Imagen wow

Mi buen amigo JPD hizo esta imágen en base a una canción de Panic at the Disco, es todo un artista el chaval! Síguele así!

Una historia...

Al momento de leer esto me saqué de onda, no sabía en verdad lo que estaba pasando. Era mi oportunidad para calificar, para juzgar a alguien sin importar quien fuera. 
De repente, una de las anotaciones llamó mi atención. Era esa muchacha de ojos oscuros, de rizos encantadores y aroma a flores maravilloso. Nunca olvidaría a esa mujer. Pero lo único que tenía era su nombre de escena: Lady. Vaya que era una hermosa mujer! Era encantadora, fascinante, hermosa, delicada, inteligente. Y lo único que se de ella es que es Lady. Me tortura al saber que nunca tendré la oportunidad de hablar con ella, de volverla a ver en persona, de apreciar el aroma de su perfume. Me torturan mis demonios internos que se hacen un festín de mi tristeza. Me quema el alma al haberla perdido, de haber perdido a ella "la belleza". No es que no podré regresar, sino que al regresar me quedaré inmóvil, tenso, confundido y profundamente enamorado al verle otra vez. Quedaré torturado de por vida, pero prefiero esto a nunca haberla visto, a nunca haberla conocido. Sería ignorante si no la conociera, sería tonto si la olvidara, sería necio si la buscara. Ella es, no solo mi vida, sino mi consuelo, pero también es mi tortura y mi desvelo. Le pido al cielo que cuide de ella, que vigile su alma y su pensamiento porque yo la veo pero no la puedo contemplar. 
Y mientras camino por este pasillo gris, siento el helado frío robarme el calor de mi pensamientos. Pienso en la vida, en sus frutos, en sus oportunidades, en sus trucos y sus mañas. Pienso en la vida misma como se las arregla para dar a cada quien lo que merece. Y pienso en lo que merezco. Yo no merezco nada! Nada!...Bueno... tal vez merezco a la mujer de mi alma, a la dulce mujer de mis sueños y pesadillas. Merezco verla una vez más y hacer con ella grandes cosas. Solo merecía haberla conocido, una sola vez más. Merecía haber estado con ella un segundo más pero el tiempo es sabio y sabe lo que hace, no perdona y no excusa, solo hace lo que debe de hacer. Sólo con el tiempo entendí, y entenderé que las cosas pasan y el tiempo arrancó feroz y despiadadamente lo que yo mas quise: a ella.
Pero es hoy cuando la vida es hoy. Y los pajarillos cantan sus alegrías de hoy, pero no del mañana, ni del ayer. 
Y suponiendo que no hay más que el día de hoy, me quedo sentado en la banca de este sanatorio y me olvido de mi amor querido, de mi amor encantado, de mi amor desconocido, de mi amor imposible.

Carlos Manzo

19/1/09

¿Puedes?

Menciona en voz alta el color de la palabra. 


¿Porqué el teclado es asi?




Historia del Teclado

¿Como se ordenó las letras del teclado?


Las computadoras son muy usadas en este tiempo, pero ¿Quien fue el que ordenó así las letras del alfabeto? ¿Por que no las ordenaron de maner alfabetica?
Normalmente usamos el teclado QWERTY, llamado asi, debido al orden del las letras.

Pero primero recordemos que antes de que surgieron o fueron siquiera inventadas las computadoras y las maquinas de escribir electricas, se utilizaban las mecánicas, que salieron durante la primera mitad del siglo XIX. Sim embargo para el áño 1872 se habia creado una máquina de escribir, diseñada por Cristopher Latham Sholes en Milwakee, Estados Unidos, con la ayuda de dos amigos invetores.

La máquina contaba con las teclas ordenadas en orden alfabético, pero surgió un gran problema. El problema era que el movimiento de las teclas era accionado por la presión de los dedos, y dentro del aparato tendian mucho a chocar y a trabarse las palancas de las teclas cercanas que presionaban.

Cristopher Latham trato de mejorar el diseño de la máquina para eliminar este problema. Lo que hizo fue alterar el orden de las teclas para separar los tipos que se usaban juntos con más frecuencia. Para eso hizó un estudio de frecuencia de pares de letras, es decir, los pares que mas se utilizaban y que obviamente se esncontraban juntos. El resultado fue un orden QWERTY, el cual todos conocemos actualmente, aunque no terminó totalmente con el problema si lo redujo.

El teclado que diseñó Cristopher Latham se mantuvo con los modelos que surgieron después, y se difundió por todo el mundo que cuando surgieron las maquinas de escribir eléctricas y las computadoras, el teclado QWERTY se sigió usando.

Aunque este orden no es el mejor, es utilizado. En 1932 un invetor llamado Dvorak diseñó una disposición del teclado que permite escribir más rápidamente. En ese teclado las vocales estan en el centro a la izquierda y las consonantes mas usadas a la derecha. Esto hace que la escritura en ese teclado sea más simple y descansada.

Aunque se acepten las ventajas del teclado Dvorak, la difusión del teclado QWERTY hace bastante dificil el cambio. En realidad muy pocas personas desearian cambiar de teclado, debido a que actualmente muchos estamos acostumbrados al uso de este teclado, y algo curioso es que en realidad muy pocas personas conocen la esxistencia del teclado Dvorak Sin embargo para las computadoras modernas puede definirse el teclado Dvorak.


Algo más que debemos saber es que el teclado Dvorak fue diseñado para facilitar la escritura e inglés, y puede que no sea igualmente facil, para los de habla hispana. Tendríamos que esperar un diseño que facilite el trabajo para los que escribimos español. ¿Que piensas de todo esto?

17/1/09

¿Sabías Que?

¿ Sabías que si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias...? 
  ...habrías producido suficiente energia para calentar una taza de café. 

¿ Sabias que El primer caballo famoso en la historia fue Bucéfalo, el caballo de 

Alejandro Magno ?  
  Según la leyenda, fue domado por él. A lomos de este caballo Alejandro Magno 

conquistó países colindantes con el mar Mediterráneo, el mar Negro y el Golfo 

Pérsico, llegando desde Grecia hasta la India. Siempre a caballo.  

¿ Sabías que Los indios de las planicies de Norteamérica, al igual que los 

mongoles, cosacos y árabes, comían, se divertían y dormían con los caballos ?  
  Para ellos el caballo era un miembro más de la familia.  

¿ Sabías que se cree que el ser humano ha estado elaborando cerveza por lo menos 

desde hace 10.000 años ? 
  Los antropólogos han encontrado evidencia de cerveza en casi todas las 

civilizaciones antiguas: Egipcia, China y Babilonia. 

¿ Sabías que el músculo más fuerte del cuerpo humano...?  
  ...es la lengua.  

¿ Sabías que el ojo humano es tan sensible que puede ver una vela encendida en la 

oscuridad...?  
  ...a 1'6 km de distancia.  

¿ Sabías que las hembras de los mosquitos son las que pican ?  
  Al igual que los machos, las hembras se alimentan sólo del néctar de las 

frutas, pero como también tienen que alimentar a su descendencia, satisfacen su 

necesidad de proteínas con sangre.  

¿ Sabías que la mayoría de los fracasos escolares se deben...? 
  ...a problemas de la visión. 

¿ Sabías que el arco y las flechas han cumplido entre treinta y cincuenta mil 

años? 
  Desde los hombres del cromañón permitieron al humano cazar, pescar y 

defenderse.  

¿ Sabías que se puede vivir sin comer hasta cincuenta días ? 
  Sin embargo, son suficientes 48 horas sin dormir para sufrir alucinaciones y, 

en algunos casos, morir.  

¿ Sabías que en Esparta, los hombres y las mujeres tenían los mismos derechos ?  
  La mujer gozó esta posición como en ninguna otra parte del mundo griego. Sólo 

los descendientes de espartanas recibían la titularidad de ciudadanía. Las 

mujeres gobernaban los hogares, manejaban finanzas y tenían absoluta 

responsabilidad de la educación de sus hijos.  

16/1/09

A Chingar

EL VERBO CHINGAR...
 
El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es  más, mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el por qué de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada' era La Malinche. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa, era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'.. sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...


El verbo
CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.

DENOTANDO FRAUDE
Me chingaron

IGNORANCIA
Sepa la chingada

AMENAZA
Te voy a chingar

PRESUMIR
Soy el más chingón

DISTANCIA
Hasta la chingada

DESPRECIO
Vales para pura chingada

CELOS
Con quién chingados estabas?

INCONFORMIDAD
¡¡Son chingaderas! ! Ya ni la chingan...

PETICIÓN
Vete a la chingada

CALIFICATIVO
Chingaquedito

HOSTILIDAD
Y tú quién chingados eres??

FRUSTRACIÓN
Ah que bien chingas!!!

TERMINAL
Esto chingó a su madre

INCERTIDUMBRE
¿Y no nos irán a chingar?

CERTEZA
Ya nos chingaron

ADVERTENCIA
Siguele y te va a cargar la chingada

INCOMPETENCIA
No sé que chingados hacer.

DISCRECIÓN
Chingao

ENOJO
Que vaya y rechingue a su madre

COMPASIÓN
Que fea chinga le arrimaron

TRIUNFALISMO
Ya chingué

DERROTISMO
Me chingué

HUMORISMO
Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!

DESPEDIDA
Vámonos a la chingada

CHISME
¿Supiste a quién se chingaron ayer?

ADMIRACIÓN
¡¡¡Tá chingón!!!

ANTIMODERNISTA
Que chinguita con los celulares

INCREDULIDAD
¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....

ABURRIMIENTO
Pos ah, que la chingada

DENOTANDO UN ERROR
Está de la chingada

LA HISTORIA DE MÉXICO

...Hace un
chingo de años, los indios éramos bien chingones , pero llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos nos llevó la chingada...


Diles a tus amigos más
chingones y deja que se enteren de esta chingonería de vocabulario tan chingón...pues que chingados hago hay les comunico esta chingadera y a ver que chingados hacen con ella.... 

Mujer, siéntete orgullosa

Por ser mujer:

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No son cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Saben bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Pueden "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un ****.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pinchan las llantas en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No son parte de la mafia policial
94. No les agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo a el

15/1/09

A la Mujer

Me atreví a un sentimiento indescriptible,
mi corazón se embriago ante tu llegada.
Misteriosamente mi vida olvido las tristezas,
mirándome en la profundidad me cautivaste.

Un inacabado instante mágico de lujuria,
unieron ambrosías de nuestros espíritus.
Ungida en la acuosidad de tú piel canela,
unitiva luna iluminando nuestros instintos.

Jaleas exquisitas de nuestros umbrales,
jaspeaba los labios sigilosos del deseo.
Jubilosas susurramos las rojas picardías,
jadeando ante las caricias delirantes.

Enviciados en los más ardientes besos,
escenas alucinantes nunca antes vividas. 
Envueltas en las más atrevidas fantasías,
el eco temblaba de interminable placer.

Rodeándote en la embriaguez del éxtasis,
reíamos del cansancio sublime logrado.
Rompimos las barreras de los prejuicios,
rendidos ante un amor de almas puras.

Te Amo Mujer… La Orgullosa Realidad Excéntrica !!!!!
Kenya by Cuore (YR)

Reloj Matemático

Para los que entiendan de matemáticas

Año Nuevo... todavía no es tarde para desear un buen año

  • Datos DGT preocupantes,afirman q 23% d accidentes d tráfico son provocados x consumo d alcohol.Eso significa q l otro 77% d los accidentes son causados x los hijos d puta q beben agua,zumos,refrescos y otras mariconadas. Ojo con los abstemios!FELIZ 2009!
  • ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. FELIZ AÑO 2009!!
  • Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2009!!!
  • La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una ***** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien.Feliz año nuevo 2009.
  • Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 2004.
  • La A.L.C. (Asociación de Langostinos Cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar… ¡Feliz 2009!
  • Te pasas la vida esperando a que pase algo y al final lo único que pasa es la vida… En estenuevo año no esperes, ¡HAZ QUE PASE! Feliz 2009.
  • No se si guardarte en un banco, xq vales mucho , en la nevera porque eres la leche , o en una isla xq eres un tesoro…. en fin , solo queria desearte ¡lo mejor para el año nuevo! Feliz 2009!
  • Un sabio dijo: la riqueza de un humano se mide x la cantidad y calidad de los amigos q tiene. Gracias por ser parte de mi fortuna. Feliz Año 2009
  • En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2009.
  • Te deseo un año como un cepillo de dientes: ¡Con mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día!
  • Si ves una botella de champán, búscame que estoy detrás. ¡Feliz Año!
  • Que este año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites y lo que no encuentres, búscalo en GOOGLE…
  • La felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… Feliz Año.

Einstein

Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en1921,

gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista

*1*

Un periodista le preguntó a Einstein:
'¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
'¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo
que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

*2*

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío,
debió de soportar una guerra en su contra urdida con
el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de
estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones

de 100 científicos que contradecían las de Einstein,

editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
'¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno'.

*3*

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de
Francia, el escritor francés Paul Valéry le preguntó:
'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original,
¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
A lo que Einstein respondió:
'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense.

Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles

repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
'Si mis teorías hubieran resultado falsas,

los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo;

los suizos que era un científico alemán;

y los alemanes que era un astrónomo judío'.

*5*

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane

a compartir una velada con diferentes personalidades.

Entre éstas había un aristócrata muy interesado

en los trabajos del físico. Tras una larga conversación,

el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente

a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo
mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
A lo que Einstein comentó:
'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi
pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'

*6*

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con
Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un
hijo juntos? ¿Se imagina un bebé con mi belleza y su inteligencia?'.
Einstein muy seriamente le respondió:
'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa

y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.

*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió
con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la
conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte
es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo
lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

*8*

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein
relatara en reuniones con políticos y científicos.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein

empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad,

era con frecuencia solicitado por las universidades

para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir

y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo

para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó
al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su

conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar,

intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia

y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein,

no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia

que había oído repetir tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.

El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta,

sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré
que se la responda la persona que se encuentra al
final de la sala..., que es mi chofer' 

14/1/09

Yo No Me Contradije

Viejo verde busca jovencita ecologista.

Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
El amor eterno dura tres meses.

Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.

Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.

La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero

Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.

Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!

Yo pienso que es mejor no pensar.

Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.

No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo

Todo tiempo pasado fue anterior.

Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!

Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Se esta muriendo gente que antes no se moría.

El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.

El que ríe de ultimo no entendió el chiste.

Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!

Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

Lo importante es la plata, la salud va y viene.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Inteligencia militar es una contradicción.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!

Amigos

AMIGOS FALSOS: Nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas Sr. /Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papa Papa/Mama
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo
que se olvidan que son tuyos
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrían escribir unos libros con las frases que siempre usas
AMIGOS FALSOS: te dejarían botado si la multitud los separa
AMIGOS DE VERDAD: dejaría todo por encontrarte
AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el refrigerador
AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarían la mierrr... a la persona que
hablo mal de ti.
AMIGOS FALSO: Ignorarían esto
AMIGOS DE VERDAD: se lo mandarían a todos sus verdaderos amigos y esperara que le llegue de vuelta
AMIGO FALSO: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes que tu... Si te matan hoy, perdón pero no podría estar en tu funeral, porque estaría en cárcel por haber matado a la persona que lo hizo

12/1/09

Piensa

¿Qué tan seguido realizas las siguientes actividades?

1. Salir a pasear a un parque.
2. Ir al cine
3. Escuchar música
4. Ir a un bar (pub)
5. Comer en un restaurante
6. Ir a una librería
7. Salir con tus amigos
8. Ir a tomar un café
9. Salir a caminar
10. Ir al teatro

¿Qué es lo primero que acude a tu mente cuando lees las siguientes palabras?


1. Azul
2. Suerte
3. Tristeza
4. Fiesta
5. Pueblo
6. Playa
7. Mar
8. Cumbia colombiana
9. Desvelo
10. Fresas con crema

Aprende a leer!

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun así pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.

Pesornamelnte lo ago desde qu recuerdo y se q muchos de ustedes tienen esta cualida aunq algnos x ello ponen el gritoe nel celio icrneilbe...".

Un expesimento sinilar de una univarsibad divamapquesa denueftra qua las palebzas puenen teher una o das lejras epuivoxadas sin qne ezto inpkda la camprengión del mandaje. El extudeo grovocó uma enérqiha pratesto del Spndijato Dvnéz de Corractyres, qus ve pñligrcr su foente da trebejo. 

O ro ex erime to se ejante de u a uni ersi ad a emana mues ra que pu de se uir ley ndo e un t x o au cuan o des pare can al un s le ras de las pa ab as. 

Yotr omash echoe nhun gria queab ordae lte mare spect ode lau bicac ioni ncorr ectad eloses paci osqued ebe nsep ararl aspa labras.

Y añade el comunicado que aquellas personas con bajo intelecto son las que recalan mas por una pequeñ falta de otorgrafia com algunos muñecos qe a dan pr ahi 

11/1/09

Iniciando

Después de ver tantas cosas en Internet, decidí abrir este blog para que lo que se me hace curioso a mi, pueda ser también curioso a ti.